Intresseklubben antecknar

Inatt drömde jag att jag pussades (och jag menar pussades, inte hånglade) med en rödhårig kille. Det var sån fint att jag var tvungen att snooza i 45 minuter sen. Därför efterlyser jag såklart den andra halvan av drömmen: om du är rödhårig och vet med dig att du hånglade med mig i natt så kan du väl höra av dig?

Kära bloggen,

Tisdag 23/11:

Alltså jag struntar i vad det är i den där förpackningen, JAG VILL HA!!!

Och eftersom någon av den här stadens invånare måste säga det alla tänker så jag jag tagit åt mig den uppgiften för dagen:

Kära Malmö Stad,

Vi vet alla att ni har era brister. Exakt vad de rent medicinskt består i, återstår att undersöka, förutsatt att Etiska rådet ger sin välsignelse. Här är några ödmjuka önskemål från mig som invånare:

1. Sluta bygga om alla vägar precis samtidigt. Man kan koncentrera sig på ett ställe i taget.
2. Alla de studenter som inte har direkt anknytning till sjukhusområdet kanske skulle kunna flyttas från ingång 49 till t.ex. orkanen. Vi utgör liksom någon slags brandfara.
3. Jag tycker det är töntigt med den här stadsdelsuppdelningen. Alla ska ha det lika jobbigt.


Återkommer med fler synpunkter. För övrigt har jag installerat en skrivare idag. Alltså jag är så teknisk så det förslår. Jag är mäkta stolt.
Slutligen undrar jag hur blogg.se tänker när de publicerar rekommenderade inlägg på framsidan? Idag ligger det ett jätteäckligt klipp av någon tonårskille som förklarar hur tjejer ska vara på en dejt (åh, vad originellt) OCH det är inte första inlägget i den kategorin jag ser! Någonstans där ute sitter det några äckliga killar och bloggar och en massa flickor som skriver till dem om de tycker bäst om blondiner eller brunetter... Åh, jag tror jag går under av krupp! Skogstokig!

bifogar skog för att illustrera galenskapen

Med kärlek

Fru Träd

Kära bloggen,

Jag är ju ändå hyfsat intelligent (normalbegåvad, som min kära pappa uttryckte det) och brukar få en del komplimanger för mina snabba intellektuella moves. Kanske är detta någon slags pervers omskrivning för att jag har stora... hrm... tillgångar, för hur jag än vrider och vänder på det så kan jag inte förstå varför en läkarmottagning som har öppet under kontorstid ändå väljer namnet cityakuten? Som TV- programmet?
De kanske har mycket akuttider, men man måste ju ändå ringa och boka och under kontorstid? Och vem korrigerar synfel akut...? Det är så mycket man inte vet!



Bilden är från: http://wiimedia.ign.com/wii/image/article/942/942489/greys-anatomy-the-videogame-20090107023542636.jpg

Vad jag minns: Ingen tog sitt ansvar. Alla var som barn. Även jag.
Vad jag minns: Alla ville ha något av mig.



Jag hatar er för det. Jag hatar alla som gör så mot någon.

Kära bloggen,

I vanlig ordning får jag vara den som ser till att det är lite ordning och reda i det här samhället. Som ni vet så tror alla att det är jätteviktigt att vara snygg. Det är det också, om man är fullständigt otrevlig och helt saknar all form av begåvning både socialt och intellektuellt. Då är det jätteviktigt att vara snygg. För er som tycker er falla in under den kategorin men inte heller är snygga så har jag lite tips. Om du är man kan du bli läkare: då tror folk att du är viktig på något sätt. Det är mest du som vet att du inte är det. Om du istället är kvinna så finns det en rad tips som kan vara användbara:
1. Det är egentligen ingen som är speciellt snygg, det är därför det finns fusk. Var god se nedan.





"Tjejer ska inte ha mustasch". Detta står i ett stycke som tyvärr är bortplockat ur bibeln, men som i allra högsta grad fortfarande är aktuellt. Ovan ett exempel på vidtalad iförd s.k. mustaschblekning.
Oklart om det har med ovan nämnda produkt att göra, men jag får ganska ofta höra att jag är snygg. Eftersom jag är naturligt misstänksam av mig så håller jag hårt i handväskan när de här mustaschprydda varelserna kommer med sådana påståenden. Vidare information kommer.








Fotnot: Jag hittade på det där med bibeln.

Kära bloggen,

Idag tänkte jag vara en hurtbulle och gå och få massage. "Åh, vad skönt", tänker ni. Men icke! Som ett litet kadaver fick jag ligga och vrida mig på bänken medan massösen i fråga hittade en muskel som heter pirideum, el dyl. Bara namnet antyder att något är fel. Jag såg mitt liv passera i revy. Men som så många gånger tidigare i mitt liv undkom jag med döden i vitögat och blotta förskräckelsen. Efteråt kunde jag röra mig igen för första gången på typ tio år. Nu ska jag boka ny tid.


Hejdå!